Михаил Покрасс

После прошлого разговора, в котором речь шла о том, что полезнее разбираться в собственном отношении к человеку, к людям, а не «торговать своим отношением» – не ждать от людей в ответ на «твое хорошее» службы, после прошлого разговора одна из моих корреспонденток в восторженном письме о том, что это  «все про нее», спросила: «Вот хочу спросить, что вы вкладываете вот в эти слова:

- А ты не общайся с теми, от кого этого ждешь – не торгуй своим отношением!... Понятно что не буквально.. Можно пояснить, что значит торговать своим отношением? Спасибо!»

Буквально, буквально! Все, кто ждут за свое "хорошее" хорошего, торгуют своим отношением, а то и собой!

Торгуют, не …

Читаю такую жалобу: «Когда долго любишь – это перестают замечать. Когда долго прощаешь – этим начинают пользоваться. Когда готов на все – просто перестают ценить. И только когда уходишь - начинают понимать, как дорог был человек, которого вернуть уже нельзя».

Мне очень не понравилось это претендующее на «знание жизни» досадливое откровение, и я ответил:

- А ты не общайся с теми, от кого всего этого («ценить и замечать» тебя) ждешь, кого собираешься судить и «прощать», готовая уйти, – не торгуй своим отношением! Уходи ДО встречи! Чтобы ни других не чернить, ни себя в заблуждение не вводить. Это же ты хочешь их в собственность так, что людей в людях не заметила. …

В прошлый раз я рассказал, что собрал круг людей, чужих самим себе. Они искали правила игры или чужое мнение, чтобы им угодить и по ним себя программировать. Их личные отношения не складывались, потому что они были кофейной гущей, обманывающей все ожидания других, самих их не было. Были обиды на тех, кто попадал в их власть, за то, что те все делали не так, не по ним! Не зная, чего хотят, чего не хотят они узнавали легко. А не хотели они всего!

Внутри этого большого круга я хотел собрать тех, кто осуществлял свой взгляд на все и всех. Но получилось собрать только тех, кто догадался, что у них …

Марафон только начался. Хронически усталая, издерганная женщина смотрела на себя «их взглядом», бессознательно пытаясь угадать, чего от нее ждут другие или «правила игры», которой здесь не было, и искала, как угодить «им».  «А что вы, каждый из вас, для меня?» – такого вопроса у нее не было.

Своего взгляда на людей, своего отношения она не знала либо не догадывалась, что оно у нее может быть или есть, либо не имела или не позволяла себе… Ее как человека с ее свободой и выбором здесь не было. И нигде не было.

Я знал, что в этот раз ее заботили отношения с мужчиной, который с ней недавно познакомился. Она не знала, как себя повести …

- Когда ты долго не можешь решить какой-то вопрос, спроси себя, чем тебе опасно получить ответ, что ты потеряешь, если вопрос для тебя решится?! - На этом мы остановились в разговоре с дочерью. Она не умела понять, чего хочет. И ответ на этот вопрос мы оставили для нынешнего разговора.

- Не знаешь, чего хочешь, спроси себя, чем тебе опасно знать?! От чего тебе придется отказаться?! Чем знание тебе грозит?!

Дашка читала мою книжку «Залог возможности существования», в качестве эпиграфа к которой была предпослана глава:  «Чем (вам) грозит выздоровление?!» (не «что сулит хорошего?», а именно «чем грозит плохим?», чем опасно стать здоровым?). Дочь это помнила и спрашивает:

- А в самом деле, чем …

“Во многой мудрости много печали...” (книга Екклесиаста, гл. 1, ст. 17—18)!

Вскоре после разговора о том, зачем она провоцирует тягостную для нее чужую активность (заметка от 2014.03.20. «ЗАЧЕМ ОНА ИХ ПРОВОЦИРУЕТ?»), дочь спросила:

- Но, если я все-таки не знаю чего хочу, как же мне быть с собой, с другими. Как эта проблема решается в принципе?

- Никак!.. Это неверно поставленный вопрос. Пока ты не знаешь, чего хочешь, и тебе все не так, и к тебе приспособиться трудно.

- А какой верный?

- «Как узнать, чего тебе надо?»

- Как узнать?

- Если обычный разумный человек, умеющий самостоятельно разрешать свои проблемы, долго не может ответить себе на какой-то вопрос, то, скорее всего дело не …

Продолжая предыдущую дискуссию, та же женщина, которая уверяла, что близкие без особой демонстрации не поймут ее отношения к ним, втайне надеясь на то, что она убедит будущих искателей ее руки и сердца опекать и нянчить ее, возражала уже не мне, а другой участнице дискуссии:

- Представьте, что ваш муж или любимый мужчина сам вам не звонит и дарит подарки только после того, как вы попросите? А как вам ситуация, когда ваш ребенок обращается к вам исключительно за поесть и постираться? Высокие отношения!

(Надо сказать, что у самой корреспондентки, хотя ей далеко за тридцать, нет ни мужа, ни ребенка!)

Так как такая претензия на всеобщую предупредительность и ожидание «алых парусов» очень часто …

В одной из передач речь шла о том, что, если мы не хотим вызвать отчужденность подростка, других близких, нам не следует навязывать им свою «доброту» и обязывать заботой.

- А не примут ли близкие такое поведение за равнодушие?! Не отдалит ли это их?! Не получится ли, что никто никому не нужен и к тебе обращаются только тогда, когда от тебя им что-нибудь НАДО? Не игра ли это в одни ворота? – обеспокоилась дна из корреспонденток.

 Я не мог не ответить:

- Вас послушать, так получается, что такие-то ваши близкие тупые?! Без вашей опеки белого от черного не отличат! Попробуйте проецировать в мир не холодность вашу, корыстолюбие и готовность обидеться, а …

«Глядите здесь, глядите там, не понравимся ли вам?» - так напевают, приплясывая, служанки в «Корневильских колоколах».

В кабинете шел марафон. Случайно получилось, что рядком сели сразу три женщины, всем видом показывающие, какие они замечательные, какие прелестницы, какие умницы и какие они добрые и хорошие. И всего, чего им надо, они этим солнечным утром будто бы ждали за это, и непременно тоже хорошего. Правда, чего ждали конкретно, они, казалось, сами не знали!

Мне подумалось, что в таком пассивном ожидании женщиной отношения к ней и заботы безусловно есть свои преимущества! Ты никак не проявляешься – ничем будто бы не рискуешь! Ничего не просишь – тебе ни в чем нельзя отказать! Ничего не хочешь …

Любя чемпиона по боксу, совсем не обязательно становится боксером. Любить мужчину вовсе не значит забыть себя и стать им. И еще: люди относятся к нам, как к себе относимся мы сами.

В прошлый раз я рассказывал о молодой паре в суете индийского арт-кафе.

Девушка любит юношу. Она удивительно подлинная и непосредственная. Юноша любит девушку. Он умница и искренне спешит приобщить ее к высотам своего интеллекта. Она, восхищенная его умом, чтобы быть достойной его, искренне готова забыть себя. И даже подумать не догадается, что все эти «высоты» ей мало понятны и, может быть, вовсе не нужны. Он, искренне стремясь ей помочь вырасти до него, не замечает, что рискует потерять такую, какую …